Psydetective-貓心

貓心的近況實在不是很好，因此回信怠慢了，還希望讀者見諒。

我的〈貓心信箱〉裡，收到了這樣一封信，是關於與母親相處之間的摩擦，我們來讀讀Mia寫的這封信吧：

原生家庭的媽媽是躁鬱症，與人交談無法聽進去別人的話，都心不在焉，只聽關鍵字，然後狂講自己想講的事情。想法負面、充滿抱怨，時常講話重複。為我做了一點什麼就邀功，說為我做很多，親情勒索我。主要是聽不懂人話，很難好好與人對話。只要一碰面，就跟機關槍一樣一直講自己無關緊要的事情，從沒關心對方近況。只會講對方一些不好的地方：臉色差、頭髮亂、變胖變瘦之類。然後一言不合會吵架，暴怒，脖子冒青筋臉漲紅，聲音很大聲情緒激動。爭執到最後成為講最後一句的人。和她相處真的很累人。明明我們感情不好，也不是很想喊她媽媽兩字，因為叫不下去。 媽媽早年離婚，曾在酒店上班多年，個性很大姐頭，講話大聲，很像男人婆，有酗酒問題。以前當過小三（現在也是）。學歷不高，個性有點粗魯無文，喜歡大聲打嗝放屁。看電視很愛評論明星的臉蛋美醜。從未出過社會在公司行號上班，見識不多。 因為我們感情不好，她很喜歡挑毛病，從小在老師、同學面前數落我，說我沒做家事。長大後則在男友、未婚夫面前罵我的不是。她真的有希望我得到幸福嗎？這樣的人值得被稱為媽媽嗎？

親愛的Mia，讀完你的這封信，貓心覺得妳真的辛苦了。確實，有躁鬱症的人情緒會因為躁期與鬱期而有所起伏，但任何用「因為我有什麼病，所以你就應該為我怎麼樣怎麼樣的行為」，都是會給人很大的壓力的。

身為一個焦慮症與憂鬱症的患者，我也常常會希望別人多同理我一些，但，最後的生命掌握權，還是在我手中。

有時候我會覺得，我也太雖了吧！為什麼天生要有亞斯伯格加過動，然後一直踩到別人的人際界線，天生對情緒又敏感，因為人際關係而有了焦慮症和憂鬱症，加上不知道未來在哪裡的現在，真的徬徨到不知道該怎麼辦。

但，如果我總是和我的朋友們說：「我都已經這麼痛苦了，你還不願意陪我嗎？」我的朋友即便陪伴我，也會很心不甘情不願的吧。

沒有人該為誰的生命負責，即便當事人有精神疾患

面對這樣的媽媽，和她相處起來，那種深刻的壓迫感，我想是不言而喻的。但是如果換個角度想，妳的媽媽長期以來都沒有辦法好好的活著，一直活在困擾之中，她也有很多她的生命故事，那些故事都很折磨她，但沒有一點是妳理所當然應該為她負責的。

因為妳的生命是妳的生命，而她的生命是她的生命。

我曾經用過許多方式，試圖要我的某任女友陪伴我，我狂打電話給她、我不斷詢問她的蹤跡、我在路上發病呼吸困難，這是我的反應，然而當我這麼做之後，得到的結果就是，她也喘不過氣、害怕我真的自殺，結果和她的諮商師求助，也讓我的實習被取消了。

沒有誰有義務要為誰的情緒負責，但當我們用溫柔一些的方式求助，才比較有可能獲得善意的回應，這是我學到的東西。

我的情緒很敏感，但對於他人的情緒、人際界線卻很不敏感，我會因為別人的情緒而造成自己情緒崩潰，共感性很強，但是那是被別人的情緒波及，並不是真的同理到對方的情緒，我自認自己確實也不是那麼適合做諮商師，但為讀者做做諮詢、回回信，倒是可以做得到的。

我懂妳對妳母親的怨恨，但或許妳可以換個角度想，她也是處在困擾之中的人，而且長期以來，一直不知道怎麼面對自己的困擾，她習慣的方式，反而造成了別人更多的困擾。

面對情緒勒索，妳需要的是拉開空間

有沒有什麼辦法，是妳能夠離開現場的呢？面對情緒勒索，重要的第一步就是告訴對方：「我現在沒辦法回應妳的話，我需要時間思考。」

然後離開現場，讓自己冷靜下來，告訴自己：「她有她的困擾，但她的困擾造成了我的困擾。」認清這一點，然後思考看看，妳的界線在哪裡。

譬如說，妳很受不了她數落妳，也許妳能做到的底線是告訴她：「我知道妳也很困擾，但我也不知道該怎麼幫妳，而妳不斷數落我，讓我很難跟妳談論下去。」

拉開距離，讓自己冷靜，再回到關係中，把妳的底線告訴對方，畢竟在氣頭上，便很容易隨之起舞，妳沒辦法讓她的情緒冷靜下來，更沒辦法讓自己的情緒冷靜下來，攪和成一團，真的很累呢。

如果妳真的沒辦法長時間跟她相處，那就別跟她相處了吧。沒有了妳，她依然可以活這麼久，在妳出生之前，她肯定也有她活著的方式，只是現在多了妳這個可以宣洩的對象，所以才會把氣頭都宣洩在妳身上，好像妳欠了他幾百萬一樣。

因此，如我真的受不了的話，那就長時間離開吧，和未婚夫搬離她能聯絡到妳的地方。

但妳也不是不能為她做什麼，打給張老師專線、打給社會局等等，告訴他們妳的困境，透過間接的方式，尋求專業人士來和妳的母親交流，而不必由妳親自出馬，我想這或許是妳可以為她做的了。

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