貓心的近況實在不是很好,因此回信怠慢了,還希望讀者見諒。
我的〈貓心信箱〉裡,收到了這樣一封信,是關於與母親相處之間的摩擦,我們來讀讀Mia寫的這封信吧:
原生家庭的媽媽是躁鬱症,與人交談無法聽進去別人的話,都心不在焉,只聽關鍵字,然後狂講自己想講的事情。想法負面、充滿抱怨,時常講話重複。為我做了一點什麼就邀功,說為我做很多,親情勒索我。主要是聽不懂人話,很難好好與人對話。只要一碰面,就跟機關槍一樣一直講自己無關緊要的事情,從沒關心對方近況。只會講對方一些不好的地方:臉色差、頭髮亂、變胖變瘦之類。然後一言不合會吵架,暴怒,脖子冒青筋臉漲紅,聲音很大聲情緒激動。爭執到最後成為講最後一句的人。和她相處真的很累人。明明我們感情不好,也不是很想喊她媽媽兩字,因為叫不下去。 媽媽早年離婚,曾在酒店上班多年,個性很大姐頭,講話大聲,很像男人婆,有酗酒問題。以前當過小三(現在也是)。學歷不高,個性有點粗魯無文,喜歡大聲打嗝放屁。看電視很愛評論明星的臉蛋美醜。從未出過社會在公司行號上班,見識不多。 因為我們感情不好,她很喜歡挑毛病,從小在老師、同學面前數落我,說我沒做家事。長大後則在男友、未婚夫面前罵我的不是。她真的有希望我得到幸福嗎?這樣的人值得被稱為媽媽嗎?
親愛的Mia,讀完你的這封信,貓心覺得妳真的辛苦了。確實,有躁鬱症的人情緒會因為躁期與鬱期而有所起伏,但任何用「因為我有什麼病,所以你就應該為我怎麼樣怎麼樣的行為」,都是會給人很大的壓力的。
身為一個焦慮症與憂鬱症的患者,我也常常會希望別人多同理我一些,但,最後的生命掌握權,還是在我手中。
有時候我會覺得,我也太雖了吧!為什麼天生要有亞斯伯格加過動,然後一直踩到別人的人際界線,天生對情緒又敏感,因為人際關係而有了焦慮症和憂鬱症,加上不知道未來在哪裡的現在,真的徬徨到不知道該怎麼辦。
但,如果我總是和我的朋友們說:「我都已經這麼痛苦了,你還不願意陪我嗎?」我的朋友即便陪伴我,也會很心不甘情不願的吧。
沒有人該為誰的生命負責,即便當事人有精神疾患
面對這樣的媽媽,和她相處起來,那種深刻的壓迫感,我想是不言而喻的。但是如果換個角度想,妳的媽媽長期以來都沒有辦法好好的活著,一直活在困擾之中,她也有很多她的生命故事,那些故事都很折磨她,但沒有一點是妳理所當然應該為她負責的。
因為妳的生命是妳的生命,而她的生命是她的生命。
我曾經用過許多方式,試圖要我的某任女友陪伴我,我狂打電話給她、我不斷詢問她的蹤跡、我在路上發病呼吸困難,這是我的反應,然而當我這麼做之後,得到的結果就是,她也喘不過氣、害怕我真的自殺,結果和她的諮商師求助,也讓我的實習被取消了。
沒有誰有義務要為誰的情緒負責,但當我們用溫柔一些的方式求助,才比較有可能獲得善意的回應,這是我學到的東西。
我的情緒很敏感,但對於他人的情緒、人際界線卻很不敏感,我會因為別人的情緒而造成自己情緒崩潰,共感性很強,但是那是被別人的情緒波及,並不是真的同理到對方的情緒,我自認自己確實也不是那麼適合做諮商師,但為讀者做做諮詢、回回信,倒是可以做得到的。
我懂妳對妳母親的怨恨,但或許妳可以換個角度想,她也是處在困擾之中的人,而且長期以來,一直不知道怎麼面對自己的困擾,她習慣的方式,反而造成了別人更多的困擾。
面對情緒勒索,妳需要的是拉開空間
有沒有什麼辦法,是妳能夠離開現場的呢?面對情緒勒索,重要的第一步就是告訴對方:「我現在沒辦法回應妳的話,我需要時間思考。」
然後離開現場,讓自己冷靜下來,告訴自己:「她有她的困擾,但她的困擾造成了我的困擾。」認清這一點,然後思考看看,妳的界線在哪裡。
譬如說,妳很受不了她數落妳,也許妳能做到的底線是告訴她:「我知道妳也很困擾,但我也不知道該怎麼幫妳,而妳不斷數落我,讓我很難跟妳談論下去。」
拉開距離,讓自己冷靜,再回到關係中,把妳的底線告訴對方,畢竟在氣頭上,便很容易隨之起舞,妳沒辦法讓她的情緒冷靜下來,更沒辦法讓自己的情緒冷靜下來,攪和成一團,真的很累呢。
如果妳真的沒辦法長時間跟她相處,那就別跟她相處了吧。沒有了妳,她依然可以活這麼久,在妳出生之前,她肯定也有她活著的方式,只是現在多了妳這個可以宣洩的對象,所以才會把氣頭都宣洩在妳身上,好像妳欠了他幾百萬一樣。
因此,如我真的受不了的話,那就長時間離開吧,和未婚夫搬離她能聯絡到妳的地方。
但妳也不是不能為她做什麼,打給張老師專線、打給社會局等等,告訴他們妳的困境,透過間接的方式,尋求專業人士來和妳的母親交流,而不必由妳親自出馬,我想這或許是妳可以為她做的了。
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