6月30日，雨，我搭車來到了這個無人的小站，壓壞了手機。
當時還有前女友陪著，心情上還不至於太糟，匆匆買了一些酒、瓜子，搬進了教師宿舍。
沒想到過了大約兩周，我們就分手了。
我很恨自己，恨自己為什麼會被人誘惑，恨自己為什麼沒能好好珍惜自己的緣分。
苦修了這麼久，好不容易找到一個安全依附的伴侶，也讓我的憂鬱症與焦慮症好轉了些。
但在一夕之間毀於一旦之後，緊接而來的，是一個又一個孤單的夜。
沒有人陪伴。常常滑交友軟體滑到想哭。
9月8日，當時還不知道會是我在那邊的倒數第二天，我終於和一位網友約成，到了談文車站外拍。
陽光迤邐在古老的站體，而我的身體已經疲倦不堪，自律神經失調得嚴重，讓我有時實在呼吸不過來。
後來想想，無論我怎麼努力，都不可能成為諮商師的吧。就算不是因為這些事情被停掉，也會因為其他事情被停掉。
不是每一條路努力去做就會成功的。
會這麼說，是有原因的。
最近我到了臺北青年職涯發展中心去做職涯諮詢，做了量表，測出來的結果，確實反映了我不適合當諮商師的特質。
我的感受性是滿分9分，意思代表說我的情緒很強烈，對自身喜怒哀樂的感受非常的強。
但我的情緒安定性是最低分的1分，也就是說，我要調適我強烈的情緒，其實是困難的。
再加上我的共感性只有2分，代表我很難感覺到別人的情緒，換為思考的能力很差。
而我的行動性也是滿分9分，代表我即知即行，毫不猶豫，但我的慎重性只有最低的1分，所以如果做不好，就是莽撞行事。
共感性低，讓我無法理解別人在想什麼，很容易被排擠；情緒安定性低加上感受性高，讓我被排擠時痛苦萬分。
即便我的亞斯特質已經不在了，但我依然難以理解他人，因而有了憂鬱症與焦慮症。
再加上我的成人過動症，讓我的行動性極高，又不能慎重考量的情況，往往造成無可挽回的悲劇。
例如毀掉我的一段感情，用如此愚蠢的方式。
我是多麼希望能在感情中成長、得到安全感，又好不容易找到一個可以跟我共創安全感、相處起來是安全依附模式的伴侶啊！
要說心靈出軌，確實是，因為別人主動傳來幾張清涼照，就自然而然地和對方聊色，確實是我的錯。
即便是我主動坦承，不是被動被發現的，依然改變不了我做錯的事實。
但要說不痛，我可是痛得要死。不是傷害人的人就不會痛的。
我把她寫給我的那句「那些過去都過去了，現在有我了。」的後面，寫了一個大大的屁字，連同她的東西寄回她家去。
真的痛死了。這是我被告知分手之後做的第一件事情。
9月9日，攝影的隔日，我被告知實習終止。從談文來的，終究要從談文離開吧。
現在唯一看見的希望就是，我的高感受性，加上非常適合作具創造性的工作，或許成為一個作家真的是我的天賦所在。
只是要等待，要熬，也許兩年、三年、五年，我也不知道，先去找個編輯類的工作，慢慢累積名聲跟實力，少做破壞自己名聲的發文。
在衝動來的時候，留一段空白給自己，試著跳脫開來，用第二人稱或第三人稱的角度去思考，如何回應他人的惡意，或是直接找朋友尋求回應的方式。
在負面情緒來的時候，試著用心理位移，把自己當成第二人稱，用「你」來對自己說話，這些是生涯諮詢師告訴我的。
我很有才華，但我不懂別人，我需要有人引導與協助，讓我看見市場上大家想看的是什麼，然後把我的天賦發揮出來。
「找一份工作只是一個過程，經營你的個人品牌才是你要去的地方。」諮詢師是這樣告訴我的。
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