或許有許多人聽過我有「處女情節」，也被許多人貼上「大男人」、「女人迷的作家怎麼可以有處女情節」之類的標籤。
然而，這件事情對我而言，一直是一個解不開的創傷。
我只求讀者在讀完我的告解之後，能夠放下那些標籤，從我的脈絡來看我的生命故事。
為了保護當事人，我不會提到她的詳細資料。不過，那一段感情確實造成了我很大的傷痕。
在與她交往之前，我的伴侶都是處女，而我也是處男。
當時的我，即便交往一年半，也不曾和對方發生性關係，最多就只是愛撫而已。
在另一段關係裡，我也曾用手指讓對方高潮，但在對方迷濛的狀態下，我依然問了對方一句：「可以嗎？」
對方拒絕了。於是我們沒有發生關係。
直到我的某一任女友。在和她交往之前，我知道她發生過性關係，但和誰發生的，她並沒有交代得很清楚。
我以為她曾經交過三任男友，但到了我們要發生關係的那一夜，我才知道，原來她從來沒有一次的經驗，是跟「名正言順」的男友發生的。
她跟我說，她們同居了，她以為這樣就算在一起了，但對方始終沒有承認彼此的關係。
她把第一次給對方了，她以為這樣對方會更愛她，但對方卻完事走人。
後來，她又陷入另一段類似的感情裡，對方不願承認彼此的關係，她也遲遲走不開，於是彼此就在做愛與焦慮中度日。
其實不只如此，早在高中時期，她就和她打工地方的老闆開房間，即便沒有真的做愛，但愛撫卻帶給她十足的溫暖。
因為她的家庭不健全，父親持續外遇，最狠的一次是，小三逼父親拿她做的便當給正宮吃；而這件事情，讓她父母離婚了。
正因為這些家庭因素，讓她持續需要透過這些「透過性愛來換取對方的愛」的方式，不斷向對方索取愛。
我過了兩年之後才搞懂，原來這就是焦慮依附與逃避依附共舞的結果（性與愛的矛盾掙扎？不同依附型態對性愛關係的影響──依附理論系列(十七)）：
焦慮依附希望透過性來換取對方更愛自己，逃避依附為了避免和對方交心，所以只用肉體蜻蜓點水式地滿足自己的依附需求。
然後，她崩壞了。
在跟我交往前的兩個禮拜，她遇到了她的菜跟她約炮，於是她與對方上了兩次床。
「別人都可以玩我，我為什麼不能去玩玩？」她自暴自棄地這麼想。
這些事情，在我還是一個處男，從來沒有想過一定要發生性關係，然後第一次要與對方發生性關係的那一夜，全部被我問了出來。
然後，換我崩壞了。
我只記得她當時跟我說了一句「如果你沒辦法接受我，就離開吧。」
可惜，我也是焦慮依附，我一樣需要情感需求，我實在無法狠心丟下交往七、八天的女孩直接騎車離去。
那太痛了，丟下她直接離去，真的太痛太痛了。
於是，我和她一面做愛，一面反芻式地想起她與她人約炮、非承諾的性關係等等的畫面。
那一個半月，我持續的失眠。每天都在痛苦中醒來。
「她的遭遇已經夠糟了，我不能丟下她」跟「她怎麼可以這麼隨便，這麼輕易給人家」的想法，每天在我腦中打架，伴隨著那些栩栩如生的性愛畫面。
我是那麼地保護女生，即便女生高潮了，也沒有硬上對方的人，卻遇到了一個如此輕易給人家的人，即便我知道她是焦慮依附，卻完全無法讓我接受她的過去。
幹。我好討厭這樣的自己。
「不然我們跳下去嘛！跳下去，我們就死了，我們就是永遠了。」那一夜，在浩瀚的銀河底下，我們離開了蘭嶼的一間酒吧，她對我說出了這一句痛心的話。
當然，我們沒有跳下去，也沒有長久。交往兩個月，我發現我在想哭的時候還會大笑，精神狀態崩壞到了一個無可控制的局面。
這是我第一次，跟一個女生說分手。如此依賴感情的我，如此不能忍受單身的我，如此希望好好照顧伴侶的我，要對一個受了滿身是傷的人說分手，我很痛很痛。
即便在撰寫這篇文章時，我的眼眶依然是泛著淚的。
我只希望她現在過得好，也希望理解我的人，不要再用「大男人主義」的標籤套在我身上了。
要做出這樣的坦白，我打字的手可是在顫抖著。
我不知道我還有沒有勇氣跟不是處女的女孩交往，那一個轉折點，讓一個過去戀愛經驗都是如此純愛的男生，一夕之間承擔起太多太多創傷了。
在後來的我，談戀愛的對象都是處女，有些沒有發生過性關係，有些發生少數幾次性關係。
我多麼希望，我不曾跟那一任交往過，這樣我就不必背負著「你都不是處男，憑什麼要求人家是處女」的罪名了。
因為說出這些話的人不懂，那對一個曾經戀愛世界是如此簡單的人，造成的衝擊有多大。
我只想回到平靜的戀愛當中而已。
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